- Почему ты хочешь быть со мной, почему хочешь любить меня, не смотря ни на что? Ведь ты же знаешь, что в скором времени мы расстанемся, я причиню тебе боль, я сделаю так, что возможно ты будешь ненавидеть меня. Ты будешь сидеть на подоконнике, за окном будет лить тяжелый осенний дождь и, глядя на затянутое тучами небо, ты невольно подумаешь, что лучше бы никогда меня не знала…

- Возможно. Но это неважно. Важно только одно. Когда я умру, я знаю, что там, где-то за чертой, которая пересекает всё что было и что никогда уже не случится, я встречу Его. Бога. Мне незачем будет Его попрекать, ведь все уже свершилось, мне незачем будет корить Его за мою жизнь и за мою судьбу. Но я захочу Его поблагодарить. И вот тогда, я пойму, что единственное, за что я действительно хочу сказать ему «спасибо» - это ты. Ни больше, ни меньше. Те редкие мгновения, те стремительные минуты, твои взгляды и усмешки, твоя улыбка и твои прикосновения. Твоя любовь. И я скажу, преклоняя пред Богом колени: «Спасибо за то, что он был у меня. Это уравновешивает всю боль, что была после него».

- и Бог посмотрит на тебя и скажет «пожалуйста»?

- Он скажет «ты такая дурочка»…

- Я люблю тебя, Тань.
- Так не бывает.
- Бывает.

- Ты всю жизнь будешь любить Клаву…
- Так не бывает!

- Бывает…                      «В моей смерти прошу винить Клаву К.»

 

— Вы сумасшедший?
— Напротив я так нормален, что порой сам удивляюсь.

Во мне проснулся дед с материнской стороны, а он был неженка.
 
— Вы негодяй?
— Да. А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк-бяк, бяк-бяк-бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза тупица, дуб осел, речка кретинка, облака идиоты. Лошади предатели.

- Девушка поцелует юношу, и он превратится в дикого зверя?!
- Дело житейское.

Добрый день. Я король, дорогие мои.    «Обыкновенное чудо»

 

- Как подумаю, что со всех мальчиков она выбрала именно твоего сына! Ничего не понимаю в этой жизни!  - Я передал это ему в наследство!   «Вам и не снилось»

 

 

НАРОД!!!! АУ!!!! переходите на старые советские фильмы…они безумно трогательные и красивые! я вот посмотрела на неделе три фильма — в восторге. и посмеялась и поплакала..

 

Депрессую……че еще остается. Вчера как-то мимоходом и внезапно поняла, что ДРУЖБА — понятие растяжимое…что дружить — тяжело и не всегда приятно. что дружить надо ВЗАИМНО. Почему всегда я?почему я должна выслушивать признания подруг о их неудавшейся любви..почему я должна успокаивать их, когда мне самой не айс, почему я должна говорить «да, малыш,я тебя понимаю, не боись все будет хорошо, я с тобой»???…ПОЧЕМУ Я??? почему никто не хочет спросить МЕНЯ — Крись, как ты?…как твои родители? чего ты вчера была такая грустная и как в воду опущенная?….никто НЕ ВЕРИТ, что я умею плакать… а я умею. никто не верит, что мне может быть — ХУЕВО….а мне бывает. Вчера пыталась высказаться, обломали фразой — ну лан, пока, я спать. Когда я говорю, что у меня все плохо никто не говорит так как я в таких случаях — ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!! ты только успокойся! я рядом и если что могу приехать. До боли обидно. не могу понять, это только сейчас так или бло так всегда?? никто не верит, что ночью часа в 2 я могу сидеть за компом и тихо смотреть грустное видео…потом разреветься, потом пойти на балкон и скурить полпачки сигарет, потом выйти в коридор и до дрожи в пальцах — бить стену. чтоб было больно физически. Наверное, это удел сильных людей, к которым я себя причисляю — моральное одиночество. Неспособность стать слабой и разрыдаться на глазах у всех, психануть и плюнуть на всё. Сегодня — сижу за компом, читаю. не общаюсь ни с кем, друзья на сегодня забыты. надо подумать…

Вчера значиЦЦО был матч Россия — Германия, кто не в курсе. Очень забавная такая игра…. увеселительная! сидишь — МОМЕНТ!! ….мимо. стакан валерьянки (оно же пиво), прошло две спокойных минуты, опять момент у наших, пустые ворота — пять метров до ворот — МИМО! поржали снова…а что еще остается?! Общее впечатление от матча — пиво было вкусное….)))))))) А если серьезно, я уже скоро не смогу , блин, всем сердцем верить в нашу сборную!! у меня столько нервов нет, сколько они умеют запарывать стопроцентные выходы к воротам!!! но все-таки игра вчера была классная — напряженная, немного нервная, сильная, ну в общем-то. ТОлько все так и не могу понять, наши когда на тренировку приходят специально учатся ТАК красиво мазать по воротам??…наверное да — без подготовки ТАКОЕ никто бы не смог сотворить… про концовку вобще молчу, все эти «удаления — неудаления» замотали до колик. Чтож, ждем стыковых…. КСТАТИ, на кого мы входим в стыковых?? кто в курсе? мне что-то лень искать инфу в инете))

За окном белеет снег,

Как фонтаны разрывают мою душу скрепки,

Сигаретная затяжка и в дыму балкон,

В горле как наждачкой. Крепко!

За глотком, глоток. И обжигает черный кофе,

На дисплее ноль звонков.

Гудит в тумане голова,

Рифмуя строки.

До тебя — как до небес,

Ты — как ржавое железо,

Мучаешь. Сжигаешь спички,

Вот в карман полез…

Сигареты?

Разгадала. Усмехнулась.

Что же ждешь, давай, кури!

Умирать от никотина, так обоим,

Разбиваться от любви — так нам двоим.

Провожу рукою по твоей рубашке,

Нежно и несмело.

А глаза твои :«Ты что? Не надо!»

А в глазах твоих :«Ну сделай, сделай!»

Отвернулась.

Не смогла дотронуться, ушла…

И гуляла по аллеям, паркам,

Вспоминала.

Утро, первое с тобой, как в дверь весна,

Всё: слова твои, стихи, подарки.

- Девушка, вам плохо? Помогу?

Подняла свой взгляд от серого асфальта

- Нет. Не надо.

И сдержала…слёзы в пустоту.

- Нет! Не надо!!

Побежала. Сталью!

Мучая друг друга, и ловя сигналы…

Распахнула дверь,

В дыме «Данхила» почуяв запах кофе,

Подошла к тебе.

- Ты вернулась?

В голосе и боль и шаг надежды,

В горле страшное «Прости!»

За затяжкой сигареты снова строки

- Отпусти!!…

Снова мучаем и снова расстаемся,

Снова взгляд несмелый.

Словно дети, как подростки

Чертим «Я люблю» как мелом.

Обнимая, прошептал спеша на ушко

- Ты моя.

Утро. Смятая постель. Подушки.

Кофе, сигареты, я.

вот значит..продолжу страдать фигней. Товарищи блоггеры, у меня вопрос на миллион зелененьких) ситуация — любишь человека безответно (такая шняга случается, если что), ну любишь себе любишь, никого не трогаешь! а тут вдруг мысль. «А какого, извините, оно мне сдалось?»… и начинаешь усердствовать в мыслительной этой деятельности, хотя как человеку интернетному, тебе это вобще противопоказано. Так вот, вопрос собственно — что делать!? попытаться всеми правдами и неправдами ограничить контакт с этим человеком, пытаться трудолюбиво его забывать….ИЛИ…. давать себе такие краткие мгновения счастья, когда можешь дотронуться до его руки, дарить подарки и видеть улыбку…но понимать, что ты человеку этому все равно до одного недалекого места??? так как???? 

ты….только ты…..- такой у меня сейчас статус в аське. и там же, в списке контактов есть человек, о котором всё это. Ну в принципе, этому человеку наверно пофиг на мой статус. Я вот сижу и думаю — ну разве можно так любить? так больно…вот сегодня например. у меня замечательное настроение (легче писать на «ты», буду так), пишу тебе…вроде переписываемся, все нормуль. через какое то время ты пишешь — «ааа…все плохо, настроения нет!! жизнь дерьмо!» и т.п. а потом «Кристиночка, все, давай не будем переписываться (ну типа, отстать по тихой грусти от меня), а то я сорвусь«….мне хватило несколько слов, чтобы весь позитив вчерашнего и сегодняшнего дня улетучился. и главное — сижу и думаю, ну почему ТЕБЕ плохо?? не зная, как помочь когда твоя помощь не нужна….не зная, как написать, что мне тоже плохо, когда плохо и тебе, когда Я тебе не нужна(((как выбросить тебя из головы, когда ты уже в моем сердце и вобщем то проблема выкидыванием головы не решится?! как сделать так, чтобы любое твое появление передо мной не сопровождалось идиотской улыбкой, подрагиванием пальцев и желанием (не важно как!) сделать ТЕБЕ приятное??? КТО ЗНАЕТ КАК?????? хочу чудо-элексир под названием «забывайка», и я бы тебя забыла. А вот умом понимаю, что не будь тебя в моей жизни….все было бы не так. солнце бы светило только в полсилы….ветер бы нехотя перекатывал совсем не завораживающие гребешки волн….утренний чай в сонный час субботы был бы некрепким и безвкусным…..Спасибо! что ты есть, что даешь мне краткие мгновения счастья, спасибо….что не даешь расслабиться, и тогда когда я уже ненапряжена — делаешь больно…и за это тоже — спасибо….все равно ТЫ….ТОЛЬКО ТЫ…..

должна сказать ЭТО было суперабл!!))) ВЕРНИКАБЛ!!! невероятно! почти два часа пролетели как пять минут…. вчера с подругами ходили на концерт Энимал Джаз. и на этом все сказано. сорвали голос, легкие и башню…которая и сегодня весь день отходила от этого позитива. Мощнейший заряд энергии, положительных эмоций… и когда мы ехали домой в автобусе и пели втроем на весь автобус «три полоски» «ангел» «мы»…и т.д. НАС ПОНЯЛИ)))) правда не все….фу! скучные люди. а нам весело было. Михалыч просто чудо! так выкладываться на концерте, ТАК любить своих слушателей…он милашка))) а когда в глаза смотрел..ММММММ…эх, хорошо бы здесь почитатели были Энималов

я значит пью тут……….ваще………….я скотилась)))))))))0 и пофиг! потому что хоца!! а пусть! очень вменяемое сообщение!)) гы) поймите кто меня! а просто — блог это то, что в принципе не скажешь. ну блин, вобще не наю что делать…………….

на компе играет музычка оч грустная, но это не значит, что я совсем в печали…ну есть немного! но совсем немного, даже неинтересно описывать как))) утро началось просто как-то не позитивно, воду отключили в доме — ВСЮ…. я понимаю, кризис, и т.п. но все-таки умываться скрючившись со стаканчиком воды — это перебор!! сегодня прогуляла пары. и все почему?! - потому что вчера сидела в инете до 2 ночи. а в 6 утра проснуться ну просто не решилась, зачем так шокировать организм?!?!?….

- Мы найдем тебе другую девушку…

какая-то чушь, ляпнула просто, чтобы что-то сказать. Тихое, чуть с хрипотцой мне в плечо, уткнувшись

- Я уже нашел…

Сама уткнулась тебе в шею. Дышу, как воздухом твоим запахом и твоим теплом в последний раз. Так люблю себя мучать! А тебя… просто нет слов!

- Привет.

- Привет.

Щетина и покрасневшие глаза. Как будто ты уже плакал, уже смирился. Взяла тебя за руку.

- Пойдем.

Идем и молчим. Я знала, что будет тяжело, но не так же!

- Я не знаю, что сказать…. — молчание. Снова я.- ну правда, не знаю, черт! Скажи хоть ты что-нибудь!

- Я тем более не знаю…

Так непривычно видеть тебя таким несчастным, таким не живым, таким..никаким. Стоим. Всё же обняла. Не могу не обнять. Такой ты родной, такой милый, такой ласковый…Как я без тебя? И ведь сама все решила. И чувствую, что дура. И чувствую, что надо. Лучше сейчас. И какие-то нелепые, абсолютно ни о чем фразы, только для того, чтобы заполнить пустоту молчания. А зачем? С тобой вдвоем приятно даже молчать…

- Может быть ты все-таки передумаешь?

Я чувствую как у тебя медленно, но так точно, из глаз — слезы, стараешься не показывать их. В моем горле ком. Сердце кричит, вопит, разрывается от однобокости мозга — «ДА!» А из горла против воли сердца — «Нет», тихо, неотвратимо.

Провела пальцем, смахивая слезу, по твоей небритой щеке.

- Не надо, не плачь.

Сама держусь, кто-то же должен быть сильнее, пусть буду я.

На остановке, перед тем как зайти в автобус, обернулась. Зачем?! Ты- родной, единственный, до боли в желудке щемяще-нежный. Не выдержала, заревела в автобусе. С всхлипами и толчками рыданий где-то в области груди, вышла на следующей же остановке.

Полпачки сигарет, сорок минут истерических рыданий — стоимость моего расставания.

Но вот твоего? не знаю. Я хочу только, чтобы у тебя просто все было хорошо. Я не знаю, что для этого надо, но все, что казалось правильным для меня — я сделала. Теперь твоя очередь… Пожалуйста, будь счастлив!

Ну вот, начинаются ночные признания… тяжело мне как-то сегодня. первый день без него. Вчера расстались. и ведь сама все решила, а на душе пусто-пусто, и так хреново… как будто это меня у алтаря «кинули». Сама ничего понять не могу. Но такое ощущение, что если бы он вчера, когда я сказала «давай расстанемся» взял, схватил меня в охапку  и сказал (как на картинке) «никому тебя не отдам, никуда тебя не отпущу«….я бы передумала. Вот. Не знаю даже что еще сказать, все безразлично…. и высказаться некому! 

ну не знаю…..я такой чайник в этом блоге. вобще первый раз здесь!! помогите кто-нибудь!!! как здесь, что , кто , почему???? и главное — с какими целями??)))) если бы кто-нибудь написал верную и проверенную информацию было бы легче начинать… а то даж и не знаю.  мыслей много а вот есть ли смысл выкладывать?